爱情该怎样排队

我天不怕，地不怕，就怕排队。认识我的人都知道，我对排队这档事深恶痛绝，三五个人的小队都可以让我头痛欲裂，更别提那些看不到尽头的长龙大队。

现在回想起来，从命运安排让我认识你的那一天起，我就一直甘之如饴地排着队，等着哪一天才轮到我进驻你的心底。

我从一开始就心知肚明，你并没有把你身边的座位预留给我，每次看到不同的女人在你周围像走马灯一般来回穿梭，黯然心酸的我只能够退到一个人的角落，让盈眶的泪水沿着面颊掉下来。

不知道哪里来的信念，我始终认为自己总有一天会等到你──虽然此路看来绵绵无绝期，但我还是很阿Q地劝自己保持乐观，以很多古今中外的大团圆爱情喜剧激励自己∶希望在人间，明天会更好，属于我和你的爱情脚本，就快上演……

我也曾经有过劝自己放弃的念头，劝自己别再痴等你这个情场浪子回头是岸了，毕竟花无百日红，万一这样一等就等到年老色衰，到寂寞难耐想把心一狠时，身旁候补的人选早已不知所终。但是，我就是不甘心，千千万万个不甘心。

“你到底什么时候才有空应酬我？”有时自觉想你想到不行，只好厚着脸皮拨通你的手机。那天晚上，单相思病情突然加剧的我，因为渴望想见你，又再次不争气地拿起手机重施故伎，意外的是这回你竟没有推三阻四，爽快地说了一声∶“我到你家接你！”就飞奔而来，惹得我倒像是受宠若惊，一时回不过神来。

你把我接到一个嘈杂的路边茶档，因为人多，所以连点饮料都要等上好一阵子，我又不自觉地嘟哝着∶“明知道我最怕人多要耐心轮候的地方，你难得请我喝一杯茶，难道就不能到气氛比较好一点的餐室吗？”

我以为你一定会像平常一样飘来一个作状要揍人的眼神，然后就会开始上演我们之间早已培养起来的抬扛默契，虽然你有时玩疯起来，还真的会在口头上讨我便宜，但天晓得我气在脸上，心里却乐成一团。

但是，那个晚上没有。并没有出现预料中的这一幕。你变得很安静，脸上没有表情，但比平常装模作样时更难让人解读。你的嘴巴一字一句地张合着，可我为什么会觉得比你平常说话像赶火箭时更难让人听懂。

我想不起那天晚上你帮我叫的那杯茶是怎样灌进我的喉咙，现场也没有镜子让我看清楚自己的脸可以扭曲到什么程度，但我清楚记得自己是一步一步慢慢走着回家的──在夜深人静的午夜时分，我的视线朦胧一片，耳边却仍轰轰作响。

伤心难过的我，因为不想掩饰自己的心情，向公司告假后，收拾几件衣物投靠N城一个朋友，一进到她的家门，我就哭说自己是来疗伤的──是情伤，这个伤口是一个未曾爱过我的男人给我的，我则无力抗衡，照单全收。

当我别无选择、心不甘、情不愿地在长途巴士公司柜台前跟着大队逐步趋前，等着买这一张疗伤车票时，尚兀自在人龙中怨恨着你的无情，柜台前传来一阵吵闹声，有像我这种没耐心的人想插队，结果引来后面排队的人破口大骂。

当终于轮到我买车票时，我才惊觉这一次竟然没有因为需排队而口出怨言，在弱小心灵破了一个大洞的时候，耐性突然而来，原来排队也可以这么心平气和，老天爷想给我什么启示？

那天晚上你在茶档吞吞吐吐地说了一堆只会为这个地球制造垃圾的话，我一句也听不进，谁管你的女人不爽我对你日缠夜跟的，那是本小姐的事，不劳费心。

至今仍耿耿于怀的，只是你那一句轻得不能再轻的话∶“别再等了……”向来对你言听计从的我，虽然被你狠狠地当面拒绝，但我没有把握自己真的会听话脱队。向来厌恶排队文化的我，听到你说“不要再浪费时间等了”这句话时，不知道为什么就是没有如释重负的感觉。

凌晨三点，一个人摇摇晃晃地走在寂寥的大街上，用反应异常迟钝的脑袋慢慢思考五年的时光我怎么就变成了这个鬼样子！越想越觉得无趣，索性一屁股坐在路边，后来干脆躺下来看着久违的星空，拿出手机拨了一个号码随心所欲地说了起来：“我想你了，非常非常想念！”我以为我会有很多话要说，可是张了张嘴，除了想念再无话可说。

“您所拨打的号码是空号。”那串数字刻在我脑子里，越是酒醉越是清晰地浮现。成为空号之后我才拨打，开始肆无忌惮地说话。

爱情该怎么样，我不知道。还没有认真爱过，就已经遍体鳞伤。因为惧怕，所以回避。我渴望能瞬间白了头，老了容颜，断了一切幻想和坚持。

“我为他离开，为他回来。我希望他跟我一起离开，他不跟，我就以放弃来结束”———这是《2046》里令人心碎的独白。