权威型养育是最利于孩子成长　

    一旦父母丧失了权威，那么，民主也将无从谈起。

　　“权力”可以因父母的强大而成立，更多体现着“父母对孩子的要求”“威信”却需要孩子赋予，是在孩子心目中父母的“权力”，是亲子互动的结果。

　　小阿姨最得意的是，她当年对孩子特别“凶”，而现在她的儿子却是出了名的孝顺，和她亲密的很，常常会陪她聊天、逛街。据说，小阿姨练就了一身“鞋底武艺”，知道什么样的鞋打在孩子的屁股上管用，怎样下手会事半功倍。

　　我不觉奇怪起来，问：“小阿姨，你怎么不怕把儿子打得不亲了呢？现在，好多孩子不要说打了，就连一些重话都说不得，还离家出走呢？！”小阿姨笑笑说：“这就是本事了，我可不是瞎打的，而且我也不会老打，该出手时才出手……我宠孩子也是出了名的……”

　　这话不假，小阿姨的家庭经济状况也很一般，可是对孩子却是出奇的“大方”，用大阿姨的话就是“75元一支的冰淇淋也舍得买”。小阿姨经常用一句话来概括她的育儿之道：“养孩子嘛，就是要让孩子享福，吃好、穿好是最基本的了，然后就是教他懂道理，让他以后也享福……”

　　小阿姨读书不多，没有太多的理论提炼，但从她的话里，我却读到了“权威”两字，即“权力与威信”。小阿姨在她儿子的心目中绝对是一个有威信和权力的人，她不仅是儿子的衣食父母，更是行为督导；她舍得爱孩子，也舍得管教孩子。

　　今天，我们不再提倡“打孩子”，但“父母权威”还需要吗？您有没有想做个“权威型父母”呢？

　　下面就先来测测你的“权威性”吧——

　　你的“权威”测验

　　你是否明确地对孩子提出过行为要求，譬如：“坐下来吃饭”？

　　你是否经常坚持自己对孩子的行为要求？

　　你对孩子的行为是否做出过适当的限制，譬如：“一次只能拿1、件玩具”？

　　你对孩子是否设立过行为目标，譬如：“岁要能自己解裤子坐便盆，3岁要能自己吃饭等等”？

　　你是否总是要求孩子努力去达到这些目标？

　　如果孩子违反了合理的行为要求时，你是否总是会做出限制性反应，譬如：拿走玩具或者暂时离开孩子？

　　你是否会努力争取全家人在育儿方法上保持基本一致？

　　当孩子违反基本要求时，你是否能不顾家里其他人的护短而坚持给以“教训”？

　　你在管教孩子时，是否总是能坚持原则而尽可能避免感情用事？

　　你对孩子是否总是能说话算数？

　　你是否总是能答应孩子的合理要求？

　　你是否经常能留意到孩子对你的需要？

　　你是否经常用行动表达你对孩子的爱，譬如：哺乳、抚触、微笑、聊天、玩耍……？

　　你是否愿意倾听孩子的想法，并能给以宽容的接纳？

　　你是否会耐心地陪孩子玩一些“无聊”的游戏，譬如：用积木不断地垒高？

　　孩子犯错，你是否总是能给以弥补或者改正的引导？

　　在孩子学新东西的时候，你是否总是能给以积极的鼓励？

　　你是否总是能让孩子感觉到你是爱他的？

　　你是否总是会营造一种充满关怀的家庭氛围？

　　你是否总是确信孩子有能力长大？

　　评分办法：

　　上面共20道“是否”题目，凡回答“是”的就得1分；

　　“权威”的本质

　　如何评价你得分的高低呢？先让我们看看什么是“权威”，然后再做一解释吧。

　　随着“理解孩子”、“尊重孩子”等民主教养观念的提倡，越来越多的父母学着“蹲下来和孩子说话”，越来越多的父母选择“平等地对待孩子”，“权威”这个词在现代养育中似乎成了“贬义”，成了“蛮横、不讲理、老一套”的代名词。越来越多的父母不愿意在养育中充当“权威”，因为怕权威激发孩子的逆反、怕权威违背民主精神。

　　然而不容质疑的是，现在也有越来越多的父母发现，自己在家庭中越来越没有地位，越来越无法取得孩子的尊重，自己也越来越难以与孩子沟通；而孩子变得越来越任性，越来越脆弱，越来越没有教养。在儿童心理咨询中，我们常常会碰到不少1～3岁孩子的父母无奈的询问——

　　都说不能打孩子，为什么我们这些被打的一代很独立，而现在不挨打的这一代却变得如此脆弱呢？

　　现在的孩子怎么会那么任性，听一点批评就不想上幼儿园了？

　　有时候我真想对孩子严厉一点，可又怕破坏了亲子感情，真是左右为难，没办法。

　　我不想过早地给孩子设下条条框框，希望他能自由自在地成长，可他现在连吃饭都乱七八糟的，毫无规矩，我该怎么办？

　　……

　　这是为什么呢？

　　家庭专家洛韦博士指出：

　　“也许民主的态度就其内在和本身而言并不坏，只是当它摇摆得太远时，就可能导致丧失对孩子的约束管制，造成家庭结构变异。当这种民主的态度超过一定限度时，问题会接踵而来。”

　　现代养育观念提倡“民主”并没有错，因为以前的父母可能滥用了“权威”，而将“权威”带入了一个误区——专制或专横跋扈。但不幸的是，现在的父母又将“民主”带到了另一个误区——放任自流。

　　我们可能过度地响应了孩子的要求，而忘记了孩子也需要被要求。这样看来，“权威”也好，“民主”也好，并非对立的，而是有着内在的统一性，如果父母一旦丧失了权威，那么民主也将无从谈起；同样，如果父母不注重孩子的权利，权威就将变成专制。由此可见，父母的“权威”并不可怕。

　　“权威”的本质——爱孩子，又会要求孩子！

　　小阿姨虽然“粗暴”了一些，但她没有违背“权威”的原则。虽然有“打”，但是，小阿姨更有“爱”，所以，孩子没有被“打跑”。而那些将孩子“打跑”的父母，要么是“只会打孩子、不会爱孩子”的，要么是“一直无条件地爱孩子，后来忍无可忍突然变成了暴君”的。

　　“权威”自评

　　让我们回到前面出的0道题目上，也许你已经发现：前10题问的都是“父母对孩子的要求”，而后10题则是“父母对孩子要求的反应”。

　　是的，“权威”不是单向的， “权威即权力与威信”。“权力”可以因父母的强大而成立，更多体现着“父母对孩子的要求”。但“威信”却需要孩子赋予，是在孩子心目中父母的“权力”，而这恰恰是亲子互动的结果，也正是那40题的综合。

　　请一定记住：如果你只有权力而无威信，那顶多算一个“暴君”，孩子迟早是要革命的。

　　好了，如果你已经分别计算好了前10题和后10题，那么就来确定自己的位置吧—— 

　 　　　前10题  　　　　　后10题  
权威型  　　　6-10分  　　　　　　6-10分  
专制型  　　　6-10分  　　　　　　0-5分  
溺爱型 　　　0-5分  　　　　　　6-10分  
冷漠型（忽视型）  　　　0-5分  　　　　　　0-5分  

　　　您是哪一种父母呢？

　　“权威型”父母——“高要求、高反应”：这类父母不但对孩子能有合理的要求，对孩子的行为总是做出适当的限制，会为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从与达到这些目标；同时，他们也表现出对孩子的成长有着足够的关爱，能够耐心地倾听孩子，而且懂得恰如其分地激励孩子自我成长。简而言之，这类父母对孩子是“理性、严格、民主、耐心和关爱”。

　　“专制型”父母——“高要求、低反应”：这类父母就是典型的“暴君”，只一味对孩子提出高要求，却不理会孩子的要求与需要。如果孩子有什么不顺他们的意，他们就可能非常粗暴，是绝对“成人中心”的养育方法。这也正是容易和“权威型”混淆的那一种。

　　“溺爱型”父母——“低要求、高反应”：这类父母不用多说，现在肯定是随处可见，总是尽可能地去满足孩子，而不对孩子提出任何的行为要求。即使有些父母会对孩子提出要求，但一看孩子的“脸色”，这些父母又会放弃或者改变要求。

　　“冷漠型”（忽视型）父母——“低要求、低反应”：这类父母对孩子的成长表现出漠不关心的态度，他们既不会对孩子提出什么要求和行为标准，也不会表现出对孩子的关心。那些经常说“没有时间和精力来照顾孩子”的父母就是这一类型。

　　以上的结论是美国加里弗尼亚大学的鲍姆令德教授长达10年的研究成果。他指出——权威型养育是最利于孩子成长的。

　　最后，请遵循以下几点，坚决做个“权威父母”吧——

　　1、坚持基本原则，克服对孩子的溺爱与迁就；

　　、提出适当要求，让“权威”在接纳中巩固；

　　3、管理好自己的情绪，让“权力”有“威信”；

　　4、争取全家统一战线，莫让“权威”摇摆不定；

　　5、通情达理，严防“权威”变成“专制”；

　　6、聆听孩子，修炼“权威”中的“柔功”。